小心這7句話！西班牙人總結了PUA常用套路和對應方法……

El maltrato emocional a veces tiene una sutileza escurridiza que lo vuelve difícil de detectar, no solo por observadores externos, sino también por la propia víctima.

精神虐待有時是一種難以捉摸的東西，這讓它難以被發現，不僅對於是外部觀察者來說是這樣，而且包括受害者本人也是如此。

“El maltrato emocional es engañoso”, afirma la psicóloga Sharie Stines, especializada en recuperación tras el maltrato. “A menudo es invisible. En muchas ocasiones está pensado para que solo la víctima sienta el maltrato y, de cara a los demás, el maltratador parezca ’normal”.

專門研究情感虐待創傷恢復的心理學家沙裏·斯汀斯（Sharie Stines）說：“情感虐待是具有欺騙性的。它往往是看不見的。很多情況下，這些行爲被設計成只有受害者感覺到虐待，而虐待者在其他人看來是 ‘正常 ’的”。

Comportamientos como la luz de gas, las críticas, los insultos y menosprecios, las culpas, las amenazas y el aislamiento o la retención de afecto o dinero son formas de abuso emocional. Los maltratadores utilizan estas y otras técnicas para desgastar la confianza de la víctima en sí misma y su independencia, lo que permite al agresor conseguir y mantener el poder en la relación.

諸如氣話、批評、侮辱以及貶低、指責、威脅孤立或錢財上的控制等行爲都是情感虐待的形式。施虐者利用這些手段和其他技巧來侵蝕受害者的自信和獨立人格，使自己能夠獲得並維持關係中的權力。

Pero las relaciones abusivas no siempre empiezan siéndolo. De hecho, al principio parecen parejas cariñosas y se preocupan por la relación (o lo aparentan). Durante las primeras etapas, utilizan técnicas como la del bombardeo amoroso para atraer a su víctima antes de atraparlas.

但是，這種情感虐待關係並不總是一開始就是虐待性的。事實上，在開始時，他們看起來像甜蜜的情侶，並且很看重這段關係（或看起來是這樣）。在早期階段，他們用愛情的糖衣炮彈來引誘受害者，然後再將其套牢。

“Esa ‘amabilidad’ está pensada para ganarse la confianza y el afecto de una víctima desprevenida, haciéndola así vulnerable a los subsiguientes abusos”, explica Lisa Ferentz, trabajadora social y educadora especializada en traumas.

社會工作者和創傷教育家麗莎·費倫茨（Lisa Ferentz）解釋說：“這種‘友好’是爲了獲得毫無戒心的受害者的信任和喜愛，從而使他們容易遭受後續的虐待行爲。”

El maltrato emocional puede derivar en maltrato físico, y todos los maltratadores, ya sean de un tipo u otro, tienden a emplear el mismo tipo de lenguaje.

情感上的虐待往往會導致身體上的暴力，所有的施虐者，無論是哪種類型，都傾向於使用同樣的一套話術。

Descubre a continuación algunas de las frases más comunes que utilizan las parejas maltratadoras:

以下是施虐者最常說的一些話。

Los maltratadores emocionales intentan desestimar tus sentimientos legítimos sobre algo hiriente que hayan hecho o dicho —por ejemplo, burlarse de tus habilidades culinarias delante de sus amigos, pero alegando que solo era una broma— acusándote de ser “demasiado sensible”.

情感虐待者試圖通過指責你 "太敏感 "來否定你對他們所做或所說的令人受傷的事的合理感受——例如，在他們的朋友面前取笑你的烹飪技巧，但聲稱這只是一個玩笑。

“Así desvían el foco de atención de su comportamiento ofensivo. Es una forma de luz de gas”, expone la psicoterapeuta Stephanie Moulton Sarkis, autora de Gaslighting: Recognize Manipulative and Emotionally Abusive People - and Break Free. “Esta técnica deja a la víctima sintiéndose invalidada y avergonzada”.

“這樣，他們就會把焦點從他們的攻擊性行爲上轉移開。這是典型的煤氣燈效應，”心理治療師斯蒂芬妮·穆爾頓·薩基斯（Stephanie Moulton Sarkis）說。她是《煤氣燈：認識情感施虐和操縱並掙脫》的作者。“這種方法讓受害者感到自己很無能，而且很令人羞恥。”

Los maltratadores emocionales son maestros de la manipulación, sostiene Stines. Hacen cumplidos con segundas intenciones, como: “Tu casa no parece tan sucia como la última vez” o “Con esa ropa ni siquiera se nota lo rellenita que estás”. Cuando se les llama la atención, niegan haber dicho algo negativo y te tachan de imposible de complacer.

Stines認爲，情感虐待的人是操縱人的高手。他們別有用心地讚美，例如：“你的房子看起來不像上次那麼髒了，”或者“穿上這些衣服都看不出來你有多胖了。”當受害者請他們注意分寸時，他們就會否認說過任何負面的話，並認爲你不可能被取悅。

“Al final, la víctima acaba confundida y piensa que de verdad es imposible de complacer”, señala Stines. “El maltratador es tan hiriente que ella misma se da cuenta de que está disgustada a menudo. En realidad no es culpa de ella por sentirse tan descontenta, sino de su maltratador por no dejar de herirla psicológicamente”.

“最後，受害者會變得很困惑，認爲自己真的不可能被取悅，”Stines指出。施虐者是如此的傷人，以至於受害者自己也都意識到她經常感到不安。其實她這麼不開心並不是她的錯，是虐待她的人的錯，因爲那個人在不停的傷害她。”

Al maltratador le interesa aislar a la víctima de sus amigos, familia y demás miembros de su sistema de apoyo. De ese modo, nadie puede presenciar el comportamiento abusivo ni ayudar a la víctima a salir de la relación de forma segura. Los maltratadores suelen disuadir a las víctimas de salir con sus amigos, dirán que estos no tienen en cuenta sus intereses y las convencerán de que pasen todo el tiempo posible a solas con ellos.

施虐者很喜歡將受害者與她的朋友、家人和其他支持她的人隔離開來。這樣一來，就沒有人可以目睹虐待行爲，也沒有人可以幫助受害者安全地離開這段關係。虐待者往往會勸說受害者不要和朋友出去，說她們的朋友沒有把她們的利益放在心上，並說服她們儘可能多地和自己單獨相處。

“Mi pareja solía decirme que mis amigos se interponían en nuestra relación o que yo no hacía nada bien porque estaba siempre al teléfono”, explica la educadora y superviviente de violencia doméstica Zoë Flowers, autora de From Ashes to Angel’s Dust: A Journey Through Womanhood. “Por suerte, nunca le creí y seguí viendo a mis amigos, aunque a escondidas, lo que al final me salvó la vida cuando me fui de su lado”.

“我的伴侶曾經告訴我，我的朋友妨礙了我們的關係，或者說我做的事情不對，因爲我總是在打電話，”教育家和家庭暴力倖存者Zoë Flowers說，她是《從灰燼到天使之塵：女人的旅程》的作者。“幸運的是，我從未相信他，繼續與我的朋友見面，儘管是偷偷摸摸的，這使我最終能夠離開他並拯救了自己。”

4. “¿Por qué te molesta tanto algo sin importancia?”

“你爲什麼對無關緊要的事情這麼生氣？”

Las parejas emocionalmente abusivas ignorarán lo que te molesta y cargarán contra ti. Si, por ejemplo, el agresor llega a casa horas tarde del trabajo sin haber llamado para avisar, cuando intentes decirle que estabas preocupada o frustrada porque ya habías preparado la cena, no te pedirá perdón ni asumirá la responsabilidad. En vez de eso, contratacará diciendo que siempre sacas las cosas de quicio.

情感虐待的伴侶會忽視困擾你的東西，並用這些來對付你。例如，如果施虐者下班晚了幾個小時回家，卻沒有打電話通知你，當你試圖告訴他你已經做了晚餐，而且很擔心或沮喪的時候，他不會道歉或承擔責任。相反，他會反駁說你總是在這些小事上誇大其詞。

“El foco deja de estar sobre la persona que ha llegado tarde y no ha tenido la consideración de avisar, sino sobre la víctima del maltrato emocional”, expone Stines. ”¿Qué opciones tiene? Si ella comparte sus sentimientos, como por ejemplo: ‘Estaba preocupada’, el maltratador responderá con algo como: ‘Eres demasiado sensible’ o ‘eres una exagerada’. Estos comentarios sirven para callar a la víctima y que no se atreva a cuestionarle ni ahora ni en el futuro”.

“重點就不再是那個遲到並且沒有考慮到打電話的人，而是情感虐待的受害者，”斯蒂恩斯說。“她能選擇怎麼做呢？如果她分享自己的感受，例如‘我很擔心’，施暴者會以‘你太敏感了’或‘你反應過度’之類的話來回應。這些評論是爲了讓受害者保持沉默，令她現在和將來都不敢質疑他。”

5. “No tienes ni idea de lo que estás hablando”

“你根本不知道自己在說什麼”

Quienes usan la técnica de luz de gas te harán cuestionarte tu propio juicio, tus recuerdos y tu percepción de la realidad. Cuando haces una acusación basándote en algo que tú misma has experimentado, un maltratador que utilice la luz de gas te dirá que eso nunca ha ocurrido o que te falla la memoria.

那些使用煤氣燈效應的人會讓你質疑自己的判斷力、記憶和對現實的看法。當你根據你自己經歷過的事情提出指控時，使用煤氣燈效應的施暴者會告訴你，那件事從未發生過，或者你的記憶力下降了。

“Con el tiempo, la víctima empieza a fiarse más de la versión del maltratador que de la propia”, señala Moulton Sarkis. “La víctima puede llegar a pensar que está perdiendo la cordura y empieza a depender más y más del maltratador”.

“隨着時間的推移，受害者就會開始相信施暴者所說的版本，而不是她自己的版本，” 穆爾頓·薩基斯說：“受害者可能會認爲自己正在失去理智，變得越來越依賴施暴者。”

6. “Todo el mundo piensa que estás loca”

“所有人都認爲你是個瘋子”

Una vez que el maltratador te ha hecho dudar de tus propias percepciones, te convencerá de que otras personas también piensan que eres mentalmente inestable, lo que hace tambalear aún más tu confianza.

一旦施暴者讓你懷疑自己的認知，他或她就會讓你相信其他人也認爲你精神不穩定，從而進一步動搖你的自信。

“Es degradante”, sostiene Moulton Sarkis. “Hace que la víctima sienta que no tiene apoyos externos, lo que la aísla de sus amigos y familiares. Cuanto más aislada se sienta una persona, menos probable será que deje una relación abusiva”.

“這是一種侮辱，”穆爾頓-薩基斯表示。“這使受害者感到他們沒有外部支持，這使他們與朋友和家人隔離開來。一個人越是感到孤立，他或她就越不可能離開虐待性的關係。”

Compararte para mal con tus exparejas es otra forma de minar tu autoestima. Pueden hacer comentarios despectivos sobre tu aspecto físico, tu inteligencia, tus habilidades o tu personalidad en comparación con sus ex o con otras personas de su vida.

將你與前伴侶進行糟糕的比較是損害你自尊的另一種方式。他們可能會對你的外貌、智力、技能或個性等方面與他們的前任或生活中的其他人進行對比，並給出貶低你的評論。

Este tipo de comentarios “se utilizan para disminuir el ánimo y la confianza de la pareja”, comenta Flowers.

弗勞爾斯說，“這些類型的評論會被用來削弱伴侶的心態和信心。”

Depende. No hay una única respuesta válida para todos los casos.

視情況而定，沒有一定意義上的萬金油。

“No quiero poner a nadie en peligro dando consejos generales sobre lo que deberían hacer o no”, comenta Flowers. “Creo que los mayores expertos en sus relaciones son las persnas que han sobrevivido a estos maltratos”.

弗勞爾斯說，“我不想通過提供關於他們應該或不應該做什麼的一般性建議而使任何人處於危險之中，我認爲這種類型專家通常都是那些在這種虐待中倖存下來的人。”

Si estás en una relación abusiva (o sospechas que lo estás), lo recomendable es ponerte en contacto con el teléfono gratuito de información y asesoramiento jurídico 016,o por correo electrónico escribiendo a: [email protected].

如果你處於虐待關係中（或懷疑你處於虐待關係中），建議你聯繫免費的法律諮詢和信息熱線016，或通過電子郵件：[email protected]進行諮詢。

Además, sí hay ciertos consejos que te pueden venir bien si eres víctima de una pareja manipuladora.

此外，如果你是操控型伴侶的受害者，下面一些提示可能是有用的

Con el paso del tiempo, el maltrato emocional hace que sea más difícil hacer caso a tu instinto, pero si tienes la sensación de que algo no va bien, no la ignores.

隨着時間的推移，情感虐待使你更難聽從你的直覺，但如果你感覺到有什麼不對勁，不要忽視它。

“Cuando sientas esa tensión en la boca del estómago o una sensación de malestar ante una situación, no la ignores solo porque alguien piense que te conviene hacerlo”, comenta la psicóloga clínica B. Nilaja Green. “Analiza lo que esa sensación podría estar diciéndote antes de dar tu siguiente paso”.

“當你感到胃部發緊或對某種情況感到不安時，不要因爲有人說‘這是爲了你好’而忽視這個感覺。”臨牀心理學家B. Nilaja Green說道。“在你採取下一步行動之前，分析這種感覺可能告訴你什麼。”

“Un abusador emocional explotará sobre todo las debilidades que perciba en ti”, comenta Stines.

斯坦尼斯說：“情感虐待者大多會利用從你身上感知到的弱點。”

“Por ejemplo, si a menudo te sientes culpable, acuérdate de no tomar decisiones movida por la culpabilidad. Si tu debilidad es ‘darle el beneficio de la duda’, recuérdate que esto solo funciona con el maltrato no emocional. Los maltratadores siempre se aprovecharán de tu buena voluntad”.

“例如，如果你經常感到內疚，記住不要因內疚而做出決定。如果你的弱點是總因爲懷疑而給他好處，提醒自己，這隻對非情緒化的虐待有效，施虐者總是會利用你的善良。”

Intentar convencer al maltratador de que comprenda tu perspectiva es una pérdida de tiempo

試圖說服施暴者理解你的想法就是在浪費時間

Puedes probar diferentes formas de exponer tu punto de vista, pero será en vano. Las explicaciones no funcionan con un maltratador emocional.

你可以嘗試用不同的方式來表達你的觀點，但這是無濟於事的。這些方法對情感虐待者不起作用。

“Las víctimas del maltrato emocional nunca son validadas, escuchadas o comprendidas”, dice Stines. “Acaban sintiéndose solas, confundidas, heridas e inseguras”.

Stines說：“情感虐待的受害者從來沒有得到肯定、傾聽或理解。他們最終會感到孤獨、困惑、受傷和沒有安全感。”

Si tienes ganas de responderle, Stines recomienda decir algo no hostil como: “Gracias por decirme lo que piensas sobre mí. Quizás tengas razón, pero yo no lo veo así”.

如果你想回應，Stines建議說一些非敵對性的話，比如 “謝謝你告訴我你對我的看法。你可能是對的，但我不這麼看。”

“Deja de discutir con el maltratador”, añade. “El anterior es un ejemplo de un límite saludable. Recuerda que no puedes poner límites a nadie más que a ti misma”.

她補充說，“停止與施暴者爭論。以上是健康邊界的一個例子。請記住，除了你自己，你不能爲任何人設定界限。”

“Llama a un amigo. Escribe un diario. Haz algo que no sea defenderte”, recomienda Stines. “Recuérdate que no necesitas defenderte porque no has hecho nada malo”.

Stines建議：“給朋友打電話。寫一本日記。除了爲自己站出來，還要做一些其他事情。提醒自己，你不需要爲自己辯護，因爲你沒有做錯什麼。”

Lo más eficaz, en opinión de Moulton Sarkis, es no responder en absoluto.

在穆爾頓`薩基斯看來，最有效的對策就是根本不迴應。

“Cualquier tipo de respuesta será utilizada en tu contra, ya sea ahora o en el futuro”, advierte. “El objetivo del lenguaje abusivo no es solo herirte, sino también hacerte parecer inestable y luego culparte por ser supuestamente ‘irracional’”.

她提醒道，“任何形式的迴應都會被對方用來對付你，無論是現在還是將來，辱罵的目的不僅是爲了傷害你，也是爲了讓你顯得情緒不穩定，然後用所謂的‘不理智’來指責你。”

¿Necesitas un lugar seguro donde quedarte, alguien que te escuche o ayuda para encontrar un profesional especializado en tratar el maltrato? Recurre a una persona de confianza en tu vida que pueda ayudarte a acceder a ello.

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ref：

https://www.huffingtonpost.es/entry/7-frases-maltratadores-emocionales-controlar-parejas_es_62063e69e4b0e224afc5cbcb

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